Ahoj lidi, prvni radikalni zmena je tady... Muzete prchnout jinam hnedka tedka, jsem tak tolerantni, ze to umoznim. (to jste necekali, co!)

Nekdo to musí celou srandu ale zaplatit, zejo, takze nejaká ta  reklama  se taky musí prohlidnout ;) A to je povinneeeee!

Konecne jsem se dostala k aktualizaci... uplne se stydim  :(

Prijde mental ke stanku se zeleninou. "Ja bych chtel jabka. Deset kilo, ale kazdy zvlast zabalit a do pytliku." Prodavacovi se to nelibi, ale rika si nas zakaznik nas pan, tak vezme kazdy jabko, zvlast ho zabali a da ho do pytliku. Mezitim se udela fronta jak prase, lidi se vztekaj, ale mental je spokojenej, jabka sbali a vypadne.
Druhej den opet prichazi mentos. "Tohle tady je co?" "To jsou hrusky" "Tak ja bych chtel deset kilo, ale kazdy zvlast zabalit a dat do pytliku." Prodavac zuri, ale kazdou hrusku zvlast zabali a da do pytliku. Lidi ve fronte sili, ale mentos je spokojenej a odchazi.
Treti den opet prichazi mental. Prodavac se chyta za hlavu. "A tamhleto je co?" "To jsou mandarinky." "Tak ja bych chtel deset kilo, ale kazdou zvlast zabalit a dat do pytliku." Prodavac sili, lidi sili, vsichni vzteky bez sebe. Vsechno to zabali a mentos odchazi.
Ctvrtej den se zase blizi mental. Prodavac rudej vzteky. Mental chvili vybira, nemuze se rozhodnout, ale pak rika: "A tamhleto uplne vzadu je co?" Prodavac vyleti a zarve:
"To je mak, ale NA TO SE VYSER!!!"

Zahranicni podnikatel je na exkurzi v tovarne na gumove vyrobky a zastavi se u automatu na vyrobu dudliku.
Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop! dela stroj.
"Ten sycivy zvuk vznika, kdyz davkovac napousti formu latexovou hmotou", vysvetluje reditel zavodu, "a to pop! to je od specialni jehly ktera vzdy ve spicce dudliku prorazi dirku."
Muz chapave kyve hlavou. Pozdeji exkurze dorazi ke stroji na vyrobu kondomu.
Automat vydava preryvany zvuk: "Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss-pop!"
Muz se nechapave podiva na reditele zavodu:
"Moment! Je mi jasne co znamena to syceni, ale co ma znamenat to obcasne pop!??
"To je podobne jako u automatu na dudliky," odpovi reditel.
"V kazdem ctvrtem kondomu prorazi specialni jehla otvor."
"Tim ale preci svou vyrobu kondomu znehodnocujete!"
"Jiste, ale neveril byste jak to pomaha odbytu nasich dudliku!"

Prostitutka zvadza v Parizi ceskeho turistu:
" Tak pod so mnou! Urobim ti to jak budes chciet."
" Nejdem, aj tak mi ti neurobis, jak chcem..."
" Ale ano, len pod, urobim ti vsetko. A jak to vlastne chces?"
" Zadarmo"

Farmar a jeho zena vecer sedi v posteli. Ona strikuje a on cte nejaky odborny casopis. Najednou zvedne hlavu a rika zene: Vis, ze tady pisou, ze clovek je jediny druh, jehoz samice pri milovani dosahuji orgasmu?
Zena se na nej podiva, jiskry v ocich, svudny usmev na rtech, a rika: Dokaz to!
On se trochu zamraci, pak rika, ze teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatimco ona sedi na posteli zmatena a nevi, ktera bije.
On se vrati za pul hodiny, zpoceny a unaveny, a rika: No, ani krava ani ovce orgasmu nedosahuje, ale u te svine nevim, ona kvici skoro porad, tak to nepoznam.

Dojizdak v bufetu sleduje co by kde dojel a vtom jeho lacne oko padne na polivku vedle ktery sedi chlap, cte si noviny a polivky si vubec nevsima. Nenapadne se priplizi k polivce, sleduje chlapa, chlap nic. Skoci k polivce, a zacne ji do sebe ladovat. Chlap s novina nic, zabranej do cteni. Bufetak hlta, hlta, hlta a kdyz uz je uplne na dne, tak zjisti, ze v taliri lezi hreben plnej zavsivenejch vlasu. Jak to vidi, tak to jeho lety okoralej zaludek nevydrzi a blleeeeeeeee.... vsechno to vyblije zpatky do talire.
Chlap s novinama jen tak zvedne oci od cteni, soucitne se na cerstve vyblityho bufetaka podiva a rika "Ale, taky jste ho nasel?"
 

Prijde chlap do tetovaciho salonu a pta se: Muzete mi vytetovat na zada tank?
Ale jiste. Tady si lehnete.
Po 5 minutach ...
A je to hotovy.
To je nejak rychle ....
No jasne! Vzdyt jsou to jenom 4 pismena!!!

Pride trpaslik na benzinku: "Prosim si kvapku benzinu a dve kvapky oleja." Predavac mu odpoveda: "A prdnut do pneumatik by si nepotreboval?"

Pani ucitelka sa pyta deti:  - Kto mi povie jednoduchu vetu?
Prihlasi sa Anicka a hovori:- Dievca mava.
- Dobre, teraz tu vetu rozvin.
- Dievca mava na vojaka.
- Dobre, teraz ju skrat.
- Stetka.

Stoji dva vojaci u kanonu, z jehoz hlavne prave vyletava muz s bilou holi v ruce a cernymi brylemi na ocich. Jeden z tech vojaku rika tomu druhemu: "Mne stejne nepripada moc humanni strilet tema slepejma..."

Hm, co tohle: Prijde chlapek do drogerie a povida, ze by chtel cerny kondom. Prodavacka na to, na co cernej? Chlapek pokrci rameny: Ale, jdu vyjadrit kamosove vdove uprimnou soustrast...

Vite jak dlouho zustane cikanka pannou?
?
- Dokud je silnejsi nez mladsi bracha, rychlejsi nez starsi bracha anebo dokud se nevrati otec z vezeni.

Na dalnici dojde k retezove dopravni nehode. Vysetrujou to policajti, za
nimiz po case prijde chlapek a povida:
"Vezl jsem mladou peknou stoparku, ona prolitla prednim sklem a ja ji
nemuzu nikde najit. Pomuzete mi?"
Tak hledaji.
"Ja mam ruku," povida za chvili jeden z nich.
"Ja zase nohu," ozyva se druhy.
Ridic na to: "To je mi hovno platny, hledejte hlavu, ja v ni mam penis !"